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20节课教你做不操心的父母:孩子要“慢养”,才能情商更高更自信

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1

给眼睛塞纸片、毁别人的容……好端端的孩子,怎么成了恶魔?


前些日子看到一条新闻,让人看到都气到发抖:


3个7岁左右孩子,竟然把班上的女同学按住,往她的眼睛里强行塞纸片!

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看到从孩子眼睛里取出来那一片片碎纸的时候,大家的心真的都碎了。


更令人害怕的是,“孩子沦为恶魔”的事件发生也不是一次两次了:


强抢别人的手机没成功后,直接端起滚烫的火锅往别人脸上泼,导致毁容


割断在8楼高空工人的安全绳,差点致人坠楼死亡


在书店大声喧哗,工作人员善意提醒还破口大骂“信不信我抽你!”。


当然,这些事件背后都有个共同点,那就是这些“恶魔”的父母总是心存侥幸:


“孩子还小,不懂事,长大了就没问题了。”


殊不知,0-18岁是孩子价值观树立的关键时期,不注重合理的养育方式,很容易把孩子培养成恶性事件的“施暴者”,或者是另一个极端——“受害者”:


用各种强制性命令和手段逼迫孩子好好学习,孩子要么叛逆心强,要么不敢反抗、胆小怕事


不懂得合理对待孩子犯的错误,孩子要么明知故犯,要么说谎欺骗、逃避责任


用急于求成的方法“帮”孩子快速成长,孩子要么脾气急躁、易怒;要么害怕失败、虚伪

……


每个孩子都本应该是天使,但是错误的养育方式让他们成为了恶魔。



如果你也不希望让悲剧发生在自己孩子身上的话,不妨花3分钟接着看,让我们努力将孩子培养成“天使”。


2

他把曾经偷东西、逃学、抽烟的孩子培养成了耶鲁、斯坦福、加州等名校学子

你好,我是黑幼龙。


很多人找我请教带娃方法,是因为我有4个特别优秀的孩子。


他们都考上了耶鲁、斯坦福、加州等世界名校,毕业后成为了博士、企业家、法官……

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▲我家老四立行考上了全球排名第2的斯坦福大学


但你很难想到,我的4个孩子过去都是别人眼中的“恶魔”。


比如,我的二儿子立国,小时候是出了名的叛逆,有一次直接往别人汽车的油箱盖里塞鞭炮,幸好被及时发现,不然就引发汽车爆炸了!


如果换做是其他家长的话,想必肯定是给孩子一顿打骂,其实,在孩子没有主动认错之前,打骂只会激发他的逆反心理,于是我采用了“深挖根源法”


首先,先代表孩子给车主赔礼道歉,给孩子做一个榜样


然后,将孩子带到没有其他人的房间,这是为了维护孩子自尊,让孩子能够大胆开口;


接下来,把孩子抱起来,拍拍他肩膀跟他说:“爸爸不会打你、骂你,不过你可以告诉爸爸为什么要这样做吗?”


问完后,他告诉我这么做是因为“想模仿电影里好人炸坏人的车”。


明白了这一点,我耐心跟他说明了很多电影与安全相关的知识,后来,他主动跟车主道了歉。


虽然立国之后还是会犯错误,但我始终坚信,他并不是什么坏孩子,也不是欠打骂。

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▲我的一场分享能有300多名学员


很多孩子只是被错误的观念误导才产生了不好的行为,慢慢来,用“深挖根源法”有机会不断纠正他错误的观念,他会一点点变好的!


长大后,他考上了全球排名第20的加州大学的医学博士,还成为了华盛顿大学医学院的副院长。

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▲我参加了立国的博士毕业典礼


除了克服孩子叛逆,改正他的错误,我最有成就感的是“和孩子做朋友”。


“和孩子做朋友”,说起来简单做起来难,就算是奥运冠军田亮,在《爸爸去哪儿》里跟女儿Cindy聊天也存在很大的“代沟”。

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▲多少家长跟孩子的沟通,都是这样一问一答?


我的女儿立琍之前也是不听我的话,早恋、逃学、染头发、晚归……


一开始我也跟她讲了很多大道理:“读书是为你好”“现在不是谈恋爱的时候”……每次她的回答都是“明白了”,结果只是嘴上“明白了”。

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其实,沟通有一个很重要的前提——讲双方都喜欢的,人之所以会和另一个人成为朋友,全都是因为两个人有“共同话题”,代沟的产生就是因为双方没有“共同话题”。


后来,为了跟女儿成为朋友,我尝试了“共同话题法”


问她“在学校的男朋友条件怎么样?”,她会跟我大谈喜欢他的理由;


跟她分享“自己过去在学校犯过的事”,她会跟我聊“自己为什么不想上学”;


给她染过的头发一些正面评价,她会大呼“爸爸最懂我!”,还会告诉我她晚上打算去哪。


你可能会说:“这不是把孩子往错误的路上引吗?”不是的,我这么做最主要的原因是为了用共同话题来跟她成为朋友,因为人们会更愿意跟朋友分享自己的真实感受,更愿意听取朋友的建议


你看,情商超高的黄磊的女儿黄多多染发之后,人家不也是没有打骂,还发了条微博吗?

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当然,我的“共同话题法”并没有让我的女儿立琍走上歪路,她的许多行为反而向好的方向改变:


跟她聊“男朋友”的过程中,巧妙树立了她正确的择偶观,她对“男朋友”的标准变高了;


多次跟她描述“大学生活的美好”后,她对大学充满了向往,学习积极性上升了;


夸了几次她的头发后,她听得进我的建议了,晚上外出的次数也逐渐变少;

……


长大后,立琍考上了全球排名第20的加州大学,从加州大学法学院毕业之后,她成为了一名法官。

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▲我们一家人参加了立琍的加州大学毕业典礼


为了让更多的孩子成为“天使”,我把自己的养育方法加工成了许多简单易懂、可以实操的技巧:


深挖根源法:发现孩子犯错背后的错误观念,通过改变观念来防止孩子产生逆反心理;


LADDER沟通法:巧妙运用沟通的6个小诀窍,让孩子学习积极性和主动性提升


共同话题法:以朋友的身份接触孩子,孩子才愿意跟你分享感受,听你的话;


双向认同法:孩子面对挫折,别成为孩子的“泄气筒”,用这个努力成为孩子的后盾;

……


现在,我把这套自己总结了27年的《20招高情商孩子“慢养”法》带到了这里。


你会发现,用正确的方法养育孩子,自己可以不操心,孩子也有很大希望听你的话,成为“别人家的孩子”


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