我们要花成倍的努力才能从“读书等于抑郁”的深渊里把自己解放出来，然后才能体会到读书真正的乐趣。

如果我这样问你的时候，说明我的心已经受了伤，没有其他人知道，但是想让你们知道。

一个人的命运啊，当然要靠自我奋斗，但是也要考虑到历史的行程。

我们期待中的夜晚应该是：倒头便睡，枕头完美地接住你僵直的颈椎，疲惫的肩膀和腰陷入床垫，将所有的疲劳和烦恼都摁入梦中，留在那里，醒来又是钢铁女战士。

是不自信，给了人退路，让人有了尊严。是不自信，让人感觉更踏实。而自信则是一种准备好打脸的军令状。

或许不论任何时刻，无论你有多着急，你都不需要变成任何人，你只能通过你遇到的问题，去理解一个你未曾理解的自己，然后整合自己所有的能力，活出一个适合自己的人生。

人生路漫长，也希望每一个孩子能直面挫折，踏上星辰大海的征途，走向波澜壮阔的明天！

所谓的重要的事，有些时候不是来自于你的判断，而是因为你的行动，看似微小的事情变成了对你来说重要的事情。

依恋物成为了妈妈的爱的转移和替代，这是成长中的选择，也让孩子理解分离和发展自主性。

爱并不能对抗抑郁症，但会爱，一定能唤起一点什么。那些彼此相对时笑起来的瞬间就是证明，哪怕它再短暂，哪怕结果如何。

可以保证的是在追求自我、爱上自己这条路上，我们没有前任。一旦接纳，便是永恒。

如果你发自内心地渴望学习与成长，那么跨越对共鸣和被确认的需求，追求准确而又谨慎的认知是我认为最科学的方式。

假如父母真的愿意道歉，这是对孩子莫大的疗愈。

如果家里有一个人长期为主带孩子，那么建议每周至少要给她们放真正意义上的一天假。

鱼和熊掌在这个年代是可以兼得的，但你要足够自律和坚持。

爱的宽度与质量决定内在力量的大小。任何亲密关系，只有在令双方都舒服的爱的滋养下，才能最终达成一种状态：我愿意为你成为更好的人。

通过设定一个规则、一个焦点，强迫大脑运转起来，从中获得成就感和满足感。

其实，是不是要努力，是不是要拼命，在什么时候努力，在什么时候休息，真的是一件很私人的事情。

要好的朋友，就是一群靠谱的旁观者，他们对于你遭受到的问题，更有可能会从更高的角度，给你可执行的建议。

育儿即育己。你想孩子成为什么样的人，你自己就要努力成为什么样的人。如果你的婚姻不幸福，但能够好好离婚，离婚后你也努力让自己过好，同时能够好好关爱孩子，我相信孩子一定也能过得好。

如果人类还有那么一点自由，那就是“接纳”的自由。而选择接纳的人，就已经将人生的主权抓在了自己手里。

所谓家庭规则，他它隐含于一家之中，没有道破到家却默默形成的默契。

父母能给孩子最好的礼物就是平和的情绪。

焦虑状态的人，不只自己的事情关自己事，周遭所有的人的事都关自己事。所以他们控制自己，控制关系，进而控制别人。

许多在亲密关系里遇到问题的人，内心深处都想知道一个答案：如何才能留住对方的心？

我们管理时间，不是为了成为高效的机器人。努力、投入时间精力是很重要，但努力的方向、精力管理、情绪调节、长期相对平衡的生活更重要。

我们需要在思考中不断地接纳各种输入，包括自己的阅历、阅读以及与人的交流，然后再思考，再接纳输入，直到最后洞察本质。修炼我们的内在人格的稳定性，就是对开放性的最好支持。

当你发现自己内心的某个角落里，藏着不为人知的柔情蜜意，你便会知道所谓“好标签”、“坏标签”，都不过是阻碍你爱上自己的屏障而已。

每个人来到这个世界都有自己的功课要去做

我们早已过了那样童稚的年龄，可是寻求父母的认可和首肯，却成了长大后也戒不掉的习惯。

当你遇到麻烦的时候，必须知道为什么要坚持做下去，否则你会在刚开始分心的时候就放弃了。